Europa 2012

Se ano que vem o mundo acabar, pretendo estar no coração dele e ver tudo de camarote! :P

Tenho bons motivos para planejar uma viagem pra Europa em fevereiro ou setembro do ano que vem, quando começa o ano letivo e fica mais fácil encontrar cursos. Pretendo ir para aprender francês.

Graças a uma breve conversa com um dos "embaixadores" do couchsurfing São Paulo, resolvi começar a escrever todo o planejamento num lugar centralizado e pontuar cada problema que preciso resolver. Só que farei isso em inglês: http://www.cregox.info/caue/tripping

Se alguém tiver interesse de saber mais ou, principalmente, puder opinar e ajudar a pensar, basta acessar o link! Obrigado. :-)

minha carreira

comecei fazendo coisas que adoro: programando em computadores, pesquisando novas tecnologias, estudando situacoes ineditas. la pra 1996 tive meu primeiro emprego em carteira, como estagiario num laboratorio de informatica. e ja estava desde entao tentando programar, mesmo sem necessidade.

10 anos depois, 2006, ja estava exaurido de programar. a carreira que eu tinha "escolhido" de programador ja estava ruim. nunca faltou trabalho nesta area, mas tem varias questoes. a primeira eh que nao consegui mais avancar: nem fazer coisas novas, nem ganhar mais... enfim, um grande nada. fiquei estagnado na mesma profissao por muito tempo e, pra piorar, sempre recebendo estimulos de que eu poderia fazer mais do que aquilo.

por "programador" entenda um trabalho semi-escravo sem horario de produzir linhas de codigo para programas, os softwares de computador que fazem os mesmos funcionarem. por demais vezes tambem requerem criatividade logica, mas por outras nem isso, pois ja esta tudo definido, so precisa fazer funcionar exatamente de um certo jeito. mesmo qdo requer a tal criatividade, eh para resolver problemas tecnicos repetitivos.

talvez por isso cansei de escrever como sei escrever, "direitinho" e bonitinho com maiusculas e acentos...

mas computacao e programacao sao coisas distintas. eu preciso variar independente de tudo, fazer outras coisas. mesmo assim, nunca reneguei computadores. continuo adorando e vou continuar na area mesmo sem trabalhar com isso.

a unica chance que vejo hoje de conseguir programar seria faze-lo de outra forma completamente diferente do que vinha fazendo, senao simplesmente nao consigo mais. meu corpo luta contra isso, e ja tive todos sintomas de que isso vinha me fazendo muito, mas muito mal mesmo.

setembro passado foi a primeira vez na vida que viajei de ferias. passei este ano inteiro sem mexer com programacao. comecei a namorar pela primeira vez por mais de 1 mes, viajamos outras vezes juntos em fins de semana. nada disso "ajudou" meu cerebro permitir sequer se concentrar para programar. tentei por duas vezes focar so nisso, pude esquecer de todo resto. uma foi para coisas necessarias na empresa e outra para um projeto de jogos completamente desnecessario e que eu antigamente adoraria estar fazendo. foi tudo completamente em vao. nao saiu 1 linha de codigo.

nao me animo a programar o que todo mundo ja fez, faz, ou esta disposto a fazer. acho que se eu ainda for escrever algo somente sera na direcao de inteligencia artificial e singularidade. mas nao estou caminhando nesta area e no Brasil jamais teria suporte pra isso. pior nos EUA ou outro pais, onde estaria competindo com os melhores e no mundo. logo assumo que nao passa de mais um entre tantos outros devaneios que tenho.

minha vontade continua sendo (desde crianca, qdo "sonhava" em fazer jogos) trabalhar com o que considero a ultima palavra em entretenimento e informacao. jogos eletronicos e filmes. talvez uma mistura dos dois que ainda nao existe e/ou nunca venha a existir. mas tambem nao vejo ainda um caminho pra conseguir fazer algo nesse sentido. afinal jamais consegui ganhar mais do que U$100 trabalhando em qualquer das duas areas. duvido muito que seja algo que vou poder fazer algum dia.

enquanto nao consigo fazer nada disso meu rumo continua sendo o da fadada "tecnologia da informacao" (nunca vi tantos Analistas de Sistemas antes) e ainda perigosamente muito proximo de programacao. afinal, quem esta contente com a propria carreira, ne?

quem sou

Sou afixionado por informação, comunicação e novidades. Perco a amizade mas não perco a piada, pois sei que amizade verdadeira não se perde. Acredito que o amor é tudo e nada, a palavra mais indefinida e ligada a definições erradas no pequeno dicionário de cada um.

Sempre me dediquei aos estudos e trabalho acima de qualquer outra coisa, por menos que pareça. Fiquei por diversas vezes doente com isso. Percebo isso há pouco tempo e estou tentando mudar.

Aprendo rápido. Por vezes rápido demais. Por outras, tão lerdo que a discrepância gera dúvidas e até desconfiança. Amigos e familiares tentam me entender em vão, e se afastam com receio do desconhecido. E termino sempre sozinho no fim do dia. Ainda que divida o quarto ou o colchão, estou sozinho.

Acredito na revolução tecnológica que está por vir. Consciência artificial da internet, desastres bíblicos, mal ou bem do milênio, algo parece estar próximo de acontecer em um único momento da década que vem. E não quero somente assistir, quero participar. Este é um dos meus objetivos mais distantes.

Ainda não encontrei meu lugar no tempo e meu momento no espaço atual. Este é só o meu objetivo mais imediato. Estou atualmente dando continuidade ao que a sociedade e meus contatos me levam a fazer. Aquilo que, geralmente, ninguém mais consegue fazer no meu lugar aqui e agora. E pra isso me pagam. Cada vez mais. E cada vez menos quero continuar com isso. Todos estão avisados, esperando uma decisão minha como se eu tivesse obrigação de me decidir pelo meu objetivo de vida.

Não tenho uma frase pela qual quero ser lembrado, muito menos uma palavra. Não encontrei ainda um que englobe todos outros. Pois busco o improvável. A novidade na comunicação que tantos querem. A nova informação para chegar lá. Respostas para perguntas que não se calam, e gritam cada vez mais. Ao mesmo tempo me pergunto, todo dia, se nesta tênue linha em que me equilibro estou trilhando o caminho da loucura ou da lucidez.

Talvez me falte, afinal, aquilo que mais quero hoje. Uma mulher capaz de me acompanhar, que tenha também sem saber, o mesmo objetivo que eu. E que me ajude a definir, focar e começar a construí-lo. Provavelmente uma estupidez minha. Se existir, é algo que não espero encontrar numa busca. Ainda assim busco. Me culpo por não ter encontrado ainda, por nunca ter tentado buscar antes. Talvez na tentativa aprenda algo que ainda me falte. E consiga ao mesmo tempo esquecer um pouco desse vazio que me preenche.

Afinal, continuo dando passos cautelosos, sabendo do pior que pode acontecer, mas esperando pelo melhor e já sem tanto medo de dar um passo em falso. Pois hoje consigo enxergar melhor no meio de tanta escuridão.

pequeno relato

Só pra relatar que hoje deixei um presentinho pra alguém no trabalho. Espero que ela receba amanhã e algum dia perceba quem enviou. Assinei como "um admirador" e deixei minhas iniciais "CR", além de me "desculpar pela bagunça" de usar um papel meio usado. Talvez, se ela for parecida comigo, vai ficar curiosa e ir no google ver se encontra alguma pista, e talvez encontre aqui a resposta. Acho que não vai dar em nada, mas as vezes é divertido fazer tentativas esporádicas assim. :)

Durante a semana estive pensando no meu último filme predileto, I Heart Huckabees, e o quanto que me identifiquei, principalmente, com o casal de detetives existenciais. É quase exatamente o trabalho que quero fazer, e é algo bem parecido que quero fazer. Só não sei como começar. Não sei nem que nome dar, mas não quero que seja o mesmo nome. Não quero que seja a mesma coisa. Acho que a maior diferença é que não quero ter um escritório fixo.

Mas meu plano hoje ainda é terminar o projeto na Sterling, pro Santander, e quando terminar ter um pé de meia pra poder, em primeira hipótese, viajar pra Austrália. Espero poder conciliar isso com a elaboração da minha mais nova almejada profissão, e conseguinte iniciação. Até conseguir definir isso, manterei minha profissão atual, naturalmente.

_em razao

tenho muitos problemas de comunicacao, em me expressar, escolher as palavras certas. nem tanto em entender os outros, o dificil eh fazer com que me entendam. imagino, claro, que todo mundo se sinta assim em niveis diferentes. mas me parece que o meu caso eh mais grave. sinto como se pudesse entender qualquer pessoa, mas nao consigo fazer ninguem me entender. e as pessoas tem medo do que nao conseguem entender. fogem de mim, se afastam, mantem-se distantes.

bem, talvez o meu tambem nao esteja soh na comunicacao, nao sei. eh mais facil enxergar aos outros. ate por isso preciso de algo ou alguem que possa ajudar a me ver por dentro.

na verdade, acredito que ninguem possa ser esse alguem sempre. que a unica coisa que podemos sempre contar eh algo dentro de nos. e que cada um, e cada coisa, tambem nos ajudam, e um ao outro, no dia a dia.

mas a minha vontade ainda eh de viver num mundo que possa existir uma uniao maior, ainda que somente entre dois seres. no qual um possa sempre contar com o outro. provavelmente tenho essa vontade por que nasci incompleto mesmo, e faz parte da minha natureza essa busca. mas isso nao explica da onde vem a vontade, ou por que minha natureza eh assim.

me incomoda muito a tipica ideia simploria de que estamos vivos para aprender. aprender o que? pra que? evolucao? qualquer justificativa abre margem pra outra pergunta. ultimamente a vida nao tem proposito, apenas existe. e pode-se inventar nomes e motivos arbitrariamente, nenhum jamais explicaria.

a felicidade de uma crianca esta em aprender? nao, isso eh somente um sentimento agradavel de liberdade, de movimento, de evolucao. mas felicidade mesmo esta muito mais em nada saber, sentir o momento. ficar sempre sem se preocupar com passado ou futuro alem do necessario pro presente, ainda que sinta que existam de alguma forma. ainda que saiba o que pode ter sido, e o que pode vir a ser.

tarde, hora de mais trabalho

acordei tarde hoje, primeiro sabado de 2009.

ontem eu nao devia ter ido no trabalho, tinha coisa demais acumulado pra resolver em casa. mas havia me comprometido e nao consegui falar com ninguem, portanto fui. resolvi todos problemas que pude ver que estavam pendentes, o lider comentou que talvez nao precisasse vir no fim de semana se resolvesse um assunto. entao ficou tarde demais para procurar por mais problemas, os que tinham ja estavam encaminhados, o lider sumiu e nao atendia o telefone. terminei as rotinas do dia e fui embora pra casa. 20h da noite, havia chegado pouco depois de 9h da manha. nao tinha dormido direito ainda.

hoje consegui resolver algumas coisas, talvez tenha resolvido tambem um problema no computador intimamente relacionado com o trabalho. alias, este computador que eh "meu", mesmo em casa, soh uso pro trabalho, ou muito eventualmente pra assistir um filme, pra descansar ou colocar as ideias no lugar... pro trabalho.

eu dizia em outro periodico que nao faco magica. nao mesmo. se consigo trabalhar acima da media eh simplesmente por que gastei mais tempo estudando e pensando a respeito do que a media. tempo esse que nao eh valorizado. talvez tenha sido pura burrice minha ter gasto tanto tempo "estudando" ou "me aprimorando", ainda que eu tenha feito isso por gostar. assim como faco o trabalho. afinal, nao existe genialidade, existe somente dedicacao e falta de comunicacao / compreensao.

pois bem, na falta de comunicacao, apesar das poucas tentativas que fiz enquanto o lider nao fez nem uma, acredito que, talvez, hoje eu devia ter ido pro trabalho, ao enves de resolver problemas em casa, apenas para marcar presenca, e resolver um problema ou outro. nao sei se realmente era necessario, sei somente que nao me avisaram, nem me atenderam.

mas recebi pedidos do trabalho, extritamente profissionais e somente por e-mail encaminhado aos diretores, para realizar tarefas que nao sao essenciais nem urgentes. pelo contrario, ontem o senso de urgencia havia sumido. tarefas que tradicionalmente seriam deixadas para o horario comercial. me senti ameacado e quase larguei tudo para ir pro escritorio. pensei melhor, decidi relatar e deixar para ir domingo de manha, pois nao tenho facilidade alguma para fazer atendimentos assim de noite.

ainda nao tenho um contrato ou qualquer garantia legal de que receberei a minha parte do acordo no fim do mes. nem faco questao disso. apenas tenho a palavra de amigos que estao ausentes ou comecaram a se afastar. talvez cansaram de mim como sempre aconteceu nos trabalhos anteriores.

estou me sentindo mal com o rumo que isso tudo esta tomando.

espero sinceramente poder resolver essa confusao pois ainda que eu continue insatisfeito com a remuneracao quero deixar uma coisa bem clara:

agradeco do fundo do meu coracao a oportunidade que todos me deram, as demonstracoes de reconhecimento que pude observar. se ainda estou conseguindo me dedicar eh por que continuo agradecido por tudo.

e, como de costume, mais um longo texto que levei mais de 1h pra escrever, com pouca ou nenhuma edicao ou revisao.

uma chance

ela soh faz besteira. ela mesmo admite isso, frequentemente. o que torna tudo tanto pior. veio atras de mim, varias vezes. da ultima queria me namorar. parece que ainda quer. mas nao admite, nao assume, nao se dedica e principalmente nao demonstra.

eu sempre quis, nao tenho duvidas sobre quem sou ou o que quero. apenas tenho muita dificuldade em comunicar isso e me adaptar a uma sociedade hipocrita. sempre achei muito dificil encontrar palavras certas pra cada momento. pensando bem, eh facil entender como eh facil ser hipocrita.

hoje eu me comprometi a ir no trabalho. mas ontem o lider tecnico comentou que poderia nao precisar trabalhar neste fim de semana, e sumiu. eu terminei o que tinha pra fazer na 6a.f, sei que o projeto ainda nao esta finalizado. mas como ja disse antes, nao faco mais questao de dedicar todo meu tempo ao trabalho. e agora estou aqui em casa, sem saber o que faco ao certo, querendo simplesmente que as coisas funcionem.

no primeiro dia deste ano conversei brevemente com a minha entao ainda namorada, a mesma que continua fazendo muita besteira mesmo hoje, e disse que achava melhor romper. no fim ela perguntou se era isso mesmo que eu queria, eu perguntei o que ela queria, e acho que nada ficou muito bem definido. a unica coisa que eu havia pedido pra ela acredito que tenha feito. mas soh no sentido literal. nao entendeu o que eu queria, continuou distante, com medo de mim sem dizer ou mostrar por que.

na verdade, das ultimas vezes soh revelou que o medo eh que eu nao de a ela tudo o que ela quer. mimada. eu ja disse que nao faria mais isso, e nao fiz. mesmo assim, ela insiste em se aproximar. e se fugir de novo. isso eh frustrante, cansativo, irritante. mas ela continua sendo a unica garota que jamais insistiu tanto em se aproximar. soh por isso pude aprender, e ainda aprendo muito sobre eu mesmo. ela nada me ensina, mas a situacao, a circunstancia, a relacao gerada por essa aproximacao.

e, melhor ainda, esses problemas nao tem mais afetado minha performance no trabalho. pelo contrario, eh mantendo minha vida em um rapido movimento, todo dia, que consigo me animar a manter minha mao de obra em regime de semi escravidao. um pouco exagerado, eu sei, afinal fazem o melhor que podem pra me ajudar. mas aposto que sentem o mesmo com relacao aa empresa. mas, diferente de mim, se comprometeram e se prenderam ao servico de forma que fica dificil sair, por mais que queiram. talvez tenha uma certa inveja e muita incompreensao de como consigo ficar tao livre. nao me importa ficar sem dinheiro?

claro que importa. mas nao tanto.

dei pra ela uma ultima chance. ultima no sentido de mais uma. de que nao espero dar outra mais. mas nunca no sentido de que nao existe. pra mim, nao ha caminho sem volta. preciso encontrar uma expressao melhor, por que dar duas ultimas chances, realmente, soa estranho. mas dar mais uma parece que outras virao. e poderao nao vir. a garantia que tenho eh exatamente que nao espere por outra. vou passar a chamar de "uma chance".

mas, de tudo que sinto e quero, nao mais namoro ela. a vontade sempre vai existir. com ela e com varias outras garotas. preciso de pelo menos uma que me leve a serio. e estou cansado de correr atras. aprendi que meu papel social envolve dar a iniciativa, mas eh soh isso que farei daqui pra frente. pulei a fase de namorecos na minha vida assim como varias outras fases que nao precisei e nem devo precisar experenciar. nunca me atrairam. sao distracoes muito grandes e problematicas que podem custar uma vida inteira.

a chance que dei pra ela eh de mostrar vontade de verdade. preciso agora aprender a dar chances sem precisar me frustrar com o resultado. por que ja espero que ela vai continuar fazendo besteira. mas a esperanca, essa sim, eh a ultima.

trabalho

Tem basicamente duas coisas com as quais estou ocupando meu tempo hoje, e a primeira é o trabalho. Desde o começo. Sempre que tive qualquer trabalho, foi essa minha prioridade.

O problema é que o trabalho não me prioriza da mesma forma. Hoje entendo isso, e acredito que ninguém consegue fazer isso simplesmente por que têm outras prioridades. Ninguém se importa tanto com trabalho. Por menos que pareça, até pra mim mesmo, eu sempre me importei mais do que os próprios donos de cada empresa.

Bem, por isso terminei buscando ter outras prioridades também. E a minha outra prioridade hoje está sendo meu conturbadíssimo namoro. Começou neste mês, com o primeiro e único beijo, e só vi ela 3 vezes desde então. A partir de hoje, pretendo dedicar cada vez mais tempo a isso, e cada vez menos tempo ao trabalho. Respeitando as 170 horas mensais.

Não existe mágica, não sou super dotado de poderes ou intelecto. Se acreditam que consigo produzir bem, não é por que possuo um dom. É simples organização. E consigo fazer isso com basicamente qualquer coisa. Contudo ainda tenho um grande problema em escrever textos mais sucintos. Isso por que escrever não é nem um pouco fácil, por mais que pareça.

Digo isso por que neste trabalho eu já disse desde o começo que não queria fazer linha de produção, programação. E disse isso por que me frustra fazer coisas que jamais serão efetivamente usadas. Me pedem pra fazer tanta coisa inútil, só por que consigo fazer... Tanta coisa que eu olho pra frente e não vejo futuro. Dá pra saber que não tem utilidade.

Mas pedem. E pagam pra ver. E estão pagando cada vez mais caro. E ainda não é suficiente pra me animar, por que os custos mais caros vêm juntos. Qualquer um com algum tempo no mercado sabe que salário maior não é sinônimo de ganho maior. E no meu caso o ganho é ainda mais díficil de ser concretizado, pois não tenho 1 centavo investido no meu nome.

Pode-se dizer que tudo que já tive, investi ao máximo no meu próprio intelecto. Mas isso ainda não surtiu rendimento. Felizmente, está começando a dar sinais.


Hoje, no trabalho, executei as tarefas que o líder técnico pediu. Não tenho um relatório da situação, mas tenho certeza que, assim como no meu primeiro dia de trabalho, minha produtividade hoje, e nos últimos dias, foi pelo menos o dobro do segundo melhor em produtividade da equipe. E ele é bom. Melhor que eu em vários aspectos.

O que quero fazer neste trabalho atual, na Sterling, é exatamente melhorar a forma como eu vejo que o trabalho é feito. E sei resolver problemas técnicos, mas preciso saber quais são. Preciso de acesso aos dados. Todo e qualquer dado da empresa. Infelizmente, já senti, e me frustrei, ao saber que isso não existe. Não está disponível. Ninguém quer informar. Sim, isso inclui principalmente movimentação de dinheiro. Não, não estou interessado em lucro. Nunca estive.

Vou tentar explicar meu conceito de dinheiro em poucas palavras...

Acredito que dinheiro é a principal base dos problemas de uma empresa não pela falta ou pelo excesso mas sim pela distonância de valores. O ganho de cada membro da costuma estar vinculado diretamente, e quase exclusivamente, com cada respectiva responsabilidade. Se pensar em dinheiro como um captador de recursos humanos, isso está relativamente correto. Mas a moeda é uma troca de bens materiais, desde o princípio, e o ser humano não é um bem material.

O erro no conceito traz conseqüências das mais diversas. E esse é um conceito extremamente díficil de entender, talvez pela simplicidade.

A abordagem tem que ser de transparência. Informações jamais devem ser escondidas, apenas organizadas. A comunicação entre qualquer membro deve ser irrestringível, mas não irrestrita. E para isso tudo já existem ferramentas que são subutilizadas na tecnologia da informação, incluindo o próprio sistema de mensagens. O exemplo simples é comparar o gmail com o resto, assim como o google com o resto dos sistemas de busca.

Quanto a isso falarei mais depois. A questão hoje foi começar a mudar, coincidentemente com o fim do ano, minha prioridade para com o trabalho. Isso vai implicar em reduzir minha produtividade mas é um custo com o qual eu posso arcar e ainda me manter nos padrões do mercado, e o valor que me pagam. Já que é isso que insistem em demonstrar que querem.

Buscando um lugar

a primeira vez que parti pra buscar um lugar pra morar, encontrei um lugar otimo, ideal pra epoca, em 1 dia de procura, num jornal local, por conselho de quem ja morava por la. isso foi nos EUA, em NJ. morava em uma cidade e encontrei em outra. fechei o negocio no mesmo dia, se bem me lembro, e em 1 semana ja tinha me mudado, comprado cama, sofa e fui aos poucos ajeitando o resto com ajuda da recem chegada mae. o lugar eh relativamente caro, mas isso devido a estrutura necessaria, de aquecimento do ar e da agua, e a constante manutencao disso tudo. ainda assim, esta dentro do salario pago, em empregos faceis de encontrar. tudo direto com proprietario.

a segunda vez, ja de volta a Sao Paulo, foi catastrofico. nao soh nao tinha emprego, ou seja, condicoes de bancar um lugar, como nem me lembro mais por onde passei, mas sei que tive que ficar na casa de amigos e familiares. por fim, com ajuda de custo da mae, cerca de U$150 por mes, arrumei uma pensao proximo aa faculdade, depois de 1 semana de busca.

a terceira vez, em Piracicaba, foi pior ainda. passei 1 semana pra encontrar um lugar onde pudesse procurar uma pensao, depois de pesquisar em TODAS imobiliarias da cidade e desistir. 1 dia pra visitar as opcoes, e daih 1 ano pulando de uma pensao / republica pra outra pq nenhuma satisfazia minhas necessidades de cada momento em particular, e por que alugar um imovel era impensavel. eu tinha renda mais que suficiente, mas as imobiliarias exigem muito mais que isso, documentos que nada provam e apenas servem como um filtro arbitrario para uma virtual seguranca aos locadores de que o locatario ira cumprir com um acordo.

nada sequer proximo da facilidade da primeira vez. na qual aluguei um apartamento. pequeno, mas completo.

a quarta vez eh agora. faz 1 mes que estou procurando um lugar, desisti. fui 2 dias atras pra um lugar temporario ateh conseguir encontrar um lugar onde consiga ter um bom espaco. no fundo sei que aqui no Brasil essa possibilidade eh quase nula. basta olhar ao redor, entender um pouco de economia e ter uma visao global. ja sei que nao adianta imobiliaria, pois ja vi que sao equivalentes a de Piracicaba, e de nada ajudam, apesar de que em sampa parece existirem excessoes.

mas bem, eis como achei o lugar que vou ficar no proximo mes:
http://www.google.com/search?num=50&hl=en&q=site%3Acidadesaopaulo.olx.com.br+aluguel+mobiliado+banheiro+sao+paulo+-buscando+-procurando+-procuro

e aqui estao lugares que cogitei antes dessa decisao, misturado com lugares que ainda deverei cogitar:
http://maps.google.com/maps/ms?ie=UTF8&hl=en&msa=0&msid=116884700952940186749.0004356604683086b9cf9&ll=-23.598048,-46.715412&spn=0.019034,0.038581&z=15

em vermelho sao os pontos que trabalho / trabalharei ou ha possibilidade, sem contar tantos outros que ainda estao por vir. por isso, e pela dificuldade em ficar me mudando (que seria o ideal) preciso de um lugar meio central, o que tambem facilita o transporte. essa eh a parte simples, a localizacao eh soh isso.

em amarelo sao pensoes e vagas. em verde, apartamentos. em qualquer caso quero um lugar independente, organizado e arrumado, e sem qualquer burocracia. pode ser com imobiliaria contanto que seja um bom espaco pra dividir os custos, e aceite deposito. nao tenho nem pretendo buscar fiador. muito menos seguro fianca. procuro um lugar em que eu termine gastando no maximo 1 mil por mes sozinho, mas eh um valor que vou procurar dividir com mais alguem, ou muito talvez com outras 2 pessoas. nao sei se alguem consegue entender isso, nao eh tao simplorio qto pode parecer.

a diferenca da vida entre os dois paises que morei eh estrondosa, por inumeraveis motivos.

nao quero possuir imoveis, quero poder caminhar ate o trabalho, soh preciso de um lugar pra dormir que seja proximo. hoteis tem um preco inviavel per noite e a necessidade de roupas limpas torna dificil ateh mesmo isso. o custo total de nao ter um lugar fixo, e manter um bom padrao, deve se aproximar de R$4 mil por mes, contando com a necessidade de um carro somente para ter um lugar para deixar coisas basicas como roupa. sem carro, consegue baixar pra R$3 mil, mas a mobilidade desce e possibilita mudar somente 1 vez por mes. ter um lugar fixo, contudo, custa cerca de R$2 mil por mes, mas gasta-se uma quantidade de horas no transporte que pode sair caro, ja relativo ao suposto salario necessario pra sobreviver no primeiro caso. qualquer coisa abaixo disso, em sao paulo, requer um capital inicial, um investimento alheio alem do proprio, ou uma qualidade de vida bem baixa.

em paises melhores, tenho quase certeza de que o custo pros tres casos nao difere de forma significativa. pode-se ateh pensar num trailer, se for essa sua necessidade de trabalho.

bem... misturei muita coisa, escrevi demais sobre coisas nada praticas, e me ajudei um pouco a repensar o que estou fazendo, mas ja estou ha tempo demais devagando, e ja tem lixo demais escrito.

no fundo, pouco importa um lugar pra morar, minha busca nao eh tao pontual.

Lûscher test

Your Existing Situation

Works well in cooperation with others. Needs a personal life of mutual understanding and freedom from discord.


Your Stress Sources

Delights in the tasteful, the gracious, and the sensitive, but maintains his attitude of critical appraisal and refuses to be swept off his feet unless genuineness and integrity can be absolutely vouched for. Therefore keeps a strict and watchful control on his emotional relationships as he must know exactly where he stands. Demands complete sincerity as a protection against his own tendency to be too trusting.


Your Restrained Characteristics

Circumstances are forcing him to compromise, to restrain his demands and hopes, and to forgo for the time being some of the things he wants.

Able to achieve satisfaction through sexual activity.


Your Desired Objective

His need to feel more causative and to have a wider sphere of influence makes him restless and he is driven by his desires and hopes. May try to spread his activities over too wide a field.


Your Actual Problem

Intensely critical of the existing conditions which he feels are disorganized or insufficiently clear-cut. Is therefore seeking some solution which will clarify the situation and introduce a more acceptable degree of order and method.


Your Actual Problem #2

The fear that he may be prevented from achieving the things he wants leads him into a relentless search for satisfaction in the pursuit of illusory or meaningless activities.

Grok

estava lah eu, tentando explicar uma pergunta que queria fazer pra um amigo psiquiatra, sobre o meu ocorrido no dia 5 de novembro de 2005.

lembrei de um momento de "epiphany" num episodio do Scrubs, com o Michael J Fox, e ao encontra-lo na wikipedia, terminei encontrando o termo ao ingles Grok e associando esse meu ocorrido a ele. termo este que foi pobremente traduzido para o portugues Grokar.

agora aqui estou tentando explicar exatamente o que me ocorreu, pela primeira vez, basicamente 2 anos depois. e ainda nao sei explicar, mas talvez o final do filme Amélie Poulain chegue bem perto do ocorrido.

MyTube

Comecando hoje a postar as producoes caseiras, ateh agora extremamente limitadas, que pretendemos eu e um amigo meu, o Luis, comecar a fazer: http://www.youtube.com/cauerego

Provavelmente deveria criar um youtube novo pra ficar mais justo, sei la. Por enquanto vai assim mesmo, que foi pela praticidade.

minhas crises ciclicas de saude

"eu ainda tenho certa vontade de, pelo menos, terminar aquilo que ficou inacabado da ultima vez, por que acho que nao faltava muita coisa, e por que odeio deixar coisas inacabadas... mas ao mesmo tempo eu sei como eh dificil definir um final satisfatorio para as coisas. e tem sido (talvez ainda mais) dificil tambem conseguir colocar vontade suficiente na minha cabeca para trabalhar com essas coisas sem me deixar doente de alguma forma. quero dizer, realmente nao sei o que anda acontecendo comigo."

acabei de escrever isso acima especificamente para um amigo, com respeito a um servico em especifico, e logo depois percebi como isso na verdade se aplica a basicamente todos servicos que jah fiz neste trabalho (programacao) que terminei me envolvendo meio sem querer (10 anos atras), por pensar que gostava disso. os poucos "projetos" que me lembro ter conseguido "terminar" para o "cliente" nao estavam terminados aos meus olhos. fica facil deduzir que o problema sou eu, entao. digo que tem um problema por que nao consigo fazer o que quero, nem sequer pelo menos o que acho que quero.

hoje faltei no trabalho por que fiquei durmindo por 16 horas desde 0h de "ontem". fiz isso por que ontem (segunda-feira) fiquei no trabalho com sono e nao consegui fazer muita coisa. talvez efetivas 2h de 9h que fiquei por lah. esta foi longe de ser a primeira vez e nao vejo perspectivas de ser a ultima. agora eu ia tentar durmir mais cedo, mas devido a falta de um ritmo devo terminar adormecendo efetivamente durmindo depois das 0h de novo (se conseguir pegar no sono ateh lah), apesar de ir pra cama quase 1h antes disso, e torcer para conseguir alem de acordar sem sono (por que, acordar, simplesmente, nao eh o problema) amanha cedo, ficar sem sono o resto do dia.

isso tudo coberto de tentativas de remedios e conselhos medicos, claro... apesar que soh a partir deste ano que fui atras de ver o que pode ser esse negocio de sono excessivo que me acontece jah ha pelo menos 7 anos. isso por que soh fui perceber agora de que poderia ser algo grave suficiente pra procurar ajuda. a maior dificuldade neste problema do sono, me parece, eh que ninguem leva muito a serio, soh por que nao estou sangrando, gritando de dor ou prestes a morrer. na verdade, tirando tratamentos medicos praticos e diretos, que envolvam cortes, lesoes, bacterias ou virus, nunca tive qualquer resultado procurando especialistas, e de longe jah fui buscar mais conselhos pelos outros motivos.

e falar de saude mental eh subjetivo demais, mas eh para o que todos me apontam, e isso de nada tem ajudado. eu acho que a ciencia de analisar a mente tem prioridades erradas, enquanto que a religiao tem objetivos errados (ambos assuntos poderiam render um livro cada). e se essa falta de feh em qualquer uma das duas fosse me trazer problemas, jah teria trazido muito antes, pois eu nunca a tive, e as duas suportam a hipotese de acontecer logo aos 7 anos de idade, talvez mais cedo.

com tudo isso, acho que desde que sai do colegio que nao tive mais a sensacao de ter terminado alguma coisa... e nao sei se sinto falta disso e eh algo que eu nao deveria buscar, se estou colocando metas impossiveis de terminar na pratica, nem se isso eh uma causa ou consequencia dos meus problemas de saude fisicos.

acho que ainda acredito que tenha alguma coisa em mim que uma vez resolvida, resolve o resto. mas fica dificil manter isso sabendo que provavelmente ninguem com mais de 30 anos de idade acredita nisso, supondo que todos tenham, tambem, algum problema de saude que ninguem consegue explicar.

como vou?

Pra variar, o assunto do meu blog sou eu. Queria estar escrevendo meu livro, no qual falaria de tudo que penso sobre qualquer coisa, exceto eu mesmo... Afinal de contas, queria fazer isso como uma forma de apresentação, e não como uma forma de confissão. Quando decidi começar a escreve-lo foi, talvez, 1 semana antes de começarem meus problemas e desde então que não consigo continuar.

Não sei bem como as coisas estão comigo, sei que não estão bem. Na verdade, não fossem os problemas de saúde que to tendo, eu estaria levando a vida como sempre levei, e como ainda tento levar: um dia depois do outro. O meu dia a dia consistiria em trabalhar na área que já conheço, procurando atingir uma renda mínima (bem acima do normal da maioria e do atual, mas que eu considero ser uma média) e/ou diminuir essa necessidade de gastar tanto tempo tentando sobreviver, através de empregos entre outras coisas. Consistiria também de me distrair com outras coisas que gosto, como sempre fiz, diariamente, prioriatariamente. Nunca quis mais do que isso na vida. As vezes me engano com outras coisas, coisa que aconteceu bastante recentemente, mas no fundo só quero poder aproveitar o tempo que tenho.

De uns anos pra cá, eu tenho tido cada vez mais sintomas de que tem algo errado comigo. Dos sintomas já cansei de falar: estão em outros posts aqui neste blog (talvez exceto meu sono descontrolado). Desde 2001 (sono) isso atrapalha meu trabalho, desde 2006 ao ponto de que eu não consegui nem manter um emprego, e hoje, um pouco reduzido, continua afetando o novo trabalho que consegui arrumar, limita meu tempo livre, me faz parar para pensar nas coisas, procurar entender o que posso fazer para me resolver e termina me deixando desanimado pra fazer o que gosto. Apesar de eu adorar tecnologia e o que faço no trabalho é basicamente usar o que aprendi a fazer por realmente gostar disso, o trabalho é algo que considero, basicamente, limitante. Eu queria, e sei que tenho potencial, pra fazer muito mais.

A empresa na qual estou trabalhando hoje é a mais promissora que jamais estive, tem todas qualidades que eu gostaria numa empresa, realisticamente (ou seja, o mínimo do que eu realmente gostaria). O único problema é que é o mesmo salário que eu tinha em 2001, que mesmo então já não era suficiente. Mas pelo menos hoje sobra um pouco no final do mês, ao invés de faltar, já que estou sozinho. Ou seja, o quadro é totalmente otimista. Mesmo assim, não consigo me animar suficiente para não ter sono no trabalho, e gosto de pensar que não é por falta de tentar. Afinal de contas, estou evitando fazer qualquer coisa fora do trabalho que possa comprometer o meu horário, e a única coisa que eu sei que poderia estar fazendo a mais seria pensar no trabalho fora do horário também, coisa que eu não acho que compense pela natureza do trabalho (e respectiva recompensa).

Tive várias oportunidade de procurar ajuda médica, e com muito mais intensidade nos últimos 3 meses, com um plano de saúde, e pude incluir fazer alguns exames que nunca fiz antes, de sangue e urina (apesar que ainda não sei qual meu tipo de sangue). Contudo, a bem da verdade não lembro de jamais ter sentido melhora alguma nos meus problemas vinda da medicina, excessão feita a ferimentos físicos e explícitos. E este ano não foi diferente. Mesmo assim, continuo procurando... Talvez por falta de idéias. De tudo que consegui acumular de informação desses profissionais é que eu preciso de terapia. Um psicologo, talvez um psiquiatra.

É reconfortante pensar que tudo que preciso é de manter uma terapia profissional, mas das várias terapias que já fiz, quase uma dezena (estou contando os terapeutas não as sessões, que não forma muitas mesmo, mas diria que foi uma média de 5 sessões pra cada um), não consigo ver como isso pode me ajudar. Me pergunto qual a grande diferença entre um terapeuta e uma auto-análise prolongada, cercada de pessoas. Perguntei pra vários dos terapeutas se existia algum caso que ele/ela pudesse falar "pronto, você está curado, não precisa mais de terapia", e não tive nem uma positiva. Todos, contudo, me parecem dizer que cada caso é um caso, que todos têm seu nível de complexidade e que um diagnóstico preciso é muito difícil. Se eu vou precisar de terapia a minha vida toda, quem não precisa? E pra que, então, gastar um tempo que não quero e um dinheiro que não tenho com isso?

Eu realmente não preciso de alguém pra ficar escutando minhas reflexões, nem pra ficar tentando resolver meus problemas internos, afinal de contas, são problemas que só eu posso resolver, ou que, no mínimo, nossa comunicação é fraca demais para conseguir influenciar diretamente. Sinto que o melhor que eu conseguiria tirar de uma terapia seria um sentimento momentâneo de conforto, e isso é longe de ser suficiente pra mim. E se gasto tanto tempo escrevendo é por que sinto ser uma boa forma de refletir mas talvez principalmente por que me perguntam: "como está?", "como vai?", "está tudo bem?", e minha resposta tem sido "estou tentando", "vou pra onde dá", "não, mas dá pra enganar" e completando com "se quiser saber mais, posso falar" e daí aqui termino falando, quando consigo concentrar suficiente esforço num lugar só.

diario de dieta

talvez eu devesse colocar esse diario em outro lugar...

2007-03-18
12h (cafe) - 5 fatias pao integral na chapa com amelia, 500mL leite com nescau
15h (lanche) - 42g hershey crocante
20h (lanche) - meio pacote de bisnaguinha com yoyo cream

diario de dieta

eh soh o quarto post do quinto dia, como sempre atrasado jah que na verdade estou postando no domingo, e jah acho que nao vou consiguir manter isso todo dia... mas vou continuar tentando.

2007-03-17
12h (cafe) - 8 fatias pao integral na chapa com manteiga, 500mL leite com nescau
15h (lanche) - 1 fatia de bolo com goiabada, 42g hershey crocante
20h (lanche) - iogurt de banana e maca
22h (lanche) - 2 bananas

diario de dieta

vou colocar o de terca aqui pra nao ficar antes do primeiro post a respeito... por causa das introducoes, no bom sentido. vai ficar um pouco baguncado como um diario, mas fica mais sensato como um blog. espero.

as bananas sao sempre nanicas, leites integrais, e agua sempre, o dia todo, cerca de 2L. o peixe eh o primeiro pedaco que como em anos, e um bem pequenininho.

2007-03-16
7h (cafe) - 4 fatias pao integral com requeijao, 500mL leite com nescau
9h30 (lanche) - 1 banana
12h (almoco) - uns 700g de beterraba, arroz, feijao, linguica, peixe a milanesa e suco de laranja
15h (lanche) - 1 banana
18h (lanche) - meio pacote bono
21h (jantar) - 42g hershey crocante

2007-03-13
9h (cafe) - 3 fatias pao integral com requeijao, 500mL leite integral com nescau
10h30 (lanche) - 1 banana nanica
12h (almoco) - uns 600g de beterraba, arroz, feijao, 2 coxas de frango e suco de laranja
15h (lanche) - 1 banana
18h (lanche) - meio pacote bono
20h30 ("jantar") - 7 esfihas de queijo
22h30 ("sobremesa") - 42g hershey crocante

diario de dieta

mais um emocionante capitulo do incrivelmente criativo diario da minha incontestavel dieta...

2007-03-15
7h (cafe) - 6 fatias pao integral com requeijao, 500mL leite com nescau
9h30 (lanche) - 1 banana
12h (almoco) - uns 600g de beterraba, arroz a grega, feijao, frango milanesa e suco de laranja
15h (lanche) - 1 banana
18h (lanche) - meio pacote bono
21h (jantar) - 350g de sorvete chocolate

diario de dieta

nao venho postando no blog por varios motivos (conexao, vontade, razao, conteudo, e mais). na falta de um, aparece outro. bem, hoje volto a postar pelo mesmo motivo que comecei um blog: falta de lugar melhor para certas anotacoes. no caso, agora, uma anotacao diaria do que comi, por recomendacao de uma nutricionista. vou fazer a tentativa. o primeiro dia que anotei foi 1 dia depois de ter falado com ela, ou seja, dia 13. mas anotei sem internet e mais tarde transcrevo.

2007-03-14
7h (cafe) - 3 fatias pao integral com requeijao, 500ml leite com nescau
9h30 (lanche) - 1 banana
12h (almoco) - aprox 600g: beterraba, arroz, feijao, bisteca, carne moida, ervilha e suco de laranja
15h (lanche) - 1 banana
18h (lanche) - meio pacote bono
21h ("jantar") - meio pacote bisnaguinha com yoyo cream

recurrent corneal (epithelium) erosion

desde fevereiro de 2004, quando me ocorreu pela primeira vez no olho direito, eu estou com esse problema o qual, ateh hoje, nao tinha parado com informacao ou pique suficiente para sequer lembrar de procurar uma solucao para esse meu problema.

hoje, soh encontrei informacoes do que eu jah sabia. o meu maior problema, a causa do por que isso eh recorrente (como diz o titulo), continuo sem saber qual eh... no meu caso, a causa passa no minimo pela genetica. isso por que minha mae tem o mesmo problema (ou algo muito semelhante).

junto com o festival de falta de novidades estava o conselho de usar epitezan, a pomada "milagrosa" que auxilia a regeneracao do epitélio. aih vai a lista:

http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S0004-27492004000100019&script=sci_arttext
um estudo brasileiro sobre o assunto, mostrando o quanto a causa do problema nao eh considerada em pesquisas e num geral eh o que senti de todos os oftalmos em que passei.

http://en.wikipedia.org/wiki/Recurrent_corneal_erosion
o lugar classico para informacoes completas sobre assuntos possivelmente abrangentes.

http://www.revoptom.com/handbook/SECT3F.HTM
um artigo bem tecnico a respeito, mas que ainda menospreza a causa.

http://www.goodhope.org.uk/departments/eyedept/recurrentabrasion.htm
muito bem escrito, bem explicadinho, mas com muito pouco conteudo. bom para uma introducao.

http://www.emedicine.com/oph/byname/corneal-erosion-recurrent.htm
eh o que foi mais relevante ao meu caso, pois tenta analisar a causa. infelizmente, incompleto por que precisa de assinatura (ou seja, informacao paga).

esse ultimo fala como se fosse uma doenca de velhos. algo que acontece geralmente "na quarta decada de vida e se alastra por 25 anos". o estagio em que eu me encontraria seria o terceiro e ultimo. o_O

essa minha pesquisada serviu mais como uma pequena documentacao do caso do que para encontrar uma solucao.

espero poder usar isso, pelo menos, como um tipo de exemplificacao da realidade do problema. na verdade funciona melhor do que um possivel historico escrito, caso eu tivesse mantido um. tem informacao muito mais relevante.